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为了不想一个人待着,我出去了.貌似,我成了鞋子狂了,每次出去,就买一双.
去SS家吃晚餐,因为是母亲节,提到了礼物的事.GG和我说了一些事.无非,家长里短.我想去理解每个人,可是,最终,我能做的,只有听.
很晚才看手机,看到某女回的短信,突然的,想打个电话给她,想听听她的声音,看能不能听出一丝喜悦来.四次或者五次,无人接听.我好像很执着.在某些时候.
这个时候,叨着根棒棒糖,悠闲的码字.或许,这是生活中比较舒服的一个状态吧.我不再期待有谁陪伴.
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粥 10:02:02
海边我不怕热
夏 10:02:10
不怕晒黑
粥 10:02:25
不怕的
粥 10:02:28
只要开心
夏10:02:33
哈哈
夏10:03:03
不知要等多少年才买得起一套房
粥 10:03:30
我要给自己一点信心.告诉自己,用不了多少年的.
粥 10:03:32
呵呵
夏10:03:32
真悲哀``人活一辈子为了房为了车奔波着
粥 10:03:49
昨晚我做梦,梦见自己有一百万
粥 10:03:57
真的
10:04:04
你是想钱想疯了
粥 10:04:12
我不敢想信,一直在想,怎么有这么多
粥 10:04:29
然后,我就一直数着存折上那些零
夏10:04:35
呵
粥 10:04:50
是真的梦到了
夏10:04:53
真幸福``在梦中也要数钱数到眼都花
粥 10:04:55
不过刚才我都忘记了
粥 10:05:05
说到多少买房,我才突然想起来
夏10:05:36
我其实我不太喜欢在外地住
粥 10:05:46
梦里我还问我朋友,我要不要拿那个钱买套房子啊
夏10:05:49
如果我有钱``我就在老家建一别墅
粥 10:05:56
不然,我拿这么多钱干嘛
粥 10:06:03
呵呵
夏10:06:05
不愁吃穿``
粥 10:06:06
我好幸福啊
夏10:06:15
是啊``能感觉得到
粥 10:07:40
有没有觉得我好傻
夏10:08:03
没有
夏10:08:08
我没这感觉
粥 10:08:17
谢谢
夏10:08:21
不过这样有点不像你
粥 10:08:31
怎么样才像我?
粥 10:08:33
呵呵
夏10:08:39
你给你感觉是冷``没那么天真
粥 10:09:01
你不知道,我笑的时候,总是没心没肺的.
粥 10:09:10
谁看了都说我好
夏10:09:16
好好好
粥 10:09:20
心里却阴暗得要死
粥 10:09:38
我不是双子座啊
粥 10:09:49
怎么有人格分裂症
夏10:10:13
双鱼座的？
粥 10:10:32
天秤
夏10:10:45
我女友也天秤座的
粥 10:10:56
我十月二十一号生日
夏10:10:57
什么事都要求公平
粥 10:11:08
我倒没有要求公平
粥 10:11:23
知道有些是命中注定的
……
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对咖啡,没有研究.也没那个时间和心情.只是速溶.像生活,像一碗方便面.只是,早上不喝咖啡,会像是没清醒,深夜不喝咖啡,则像是没有办法入睡.
昨晚下班回家的路上,突然想起来要洗头.卡还有,可是不想出去洗.不管是冬或者夏,每次下过雨之后,总是会手脚冰凉.我知道是因为自己锻炼得太少,而这,也不是一下间就能解决的问题.我的电吹风放在某人家里,就当是送了.进了国美,三分钟之后,提了个飞利浦的负离子电吹风出来.寄情于物,谁知道,它能给我多少负离子以呵护我的头发,只是,我就是爱了它,把它带回家.
仓库那边的工作,也有些时候让我头疼不已,只是我知道,那从未是我逃离和埋怨的借口,而往往,成为我留下的理由. 在不用赶报表的日子里,清闲得有点无所适从.于是,只有微笑,没心没肺的.与每个走过的人.
黑底白花,蓝底白花,红底白花.斑马或奶牛的小色调,我眼睛都倦了.可有人,就是天天穿这样的衣服,似乎是大爱.而我,净色衬衣+牛仔,不然就是T.+九分裤.日子随意打发.
今天是SS生日.我在镜子里对自己笑.M,自己也要开心哦.
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我就是想写这句话,一遍一遍,一笔一画.
不想纪念,如果可以,什么都不要纪念.
回SS:
过去的很多事情,其实已经记不清楚了.
如果人生真的不那么惬意,我会当自己是一个没有过去的人.如果我的未来没法展望,我想,过好每一个现在才是最重要的.长大是要付出代价的.代价除了青春的岁月越来越短,就是慢慢消失至泯灭的纯真.我曾经写过很多的日志,包括发在空间里和没发在空间里的.有一天,我一个朋友突然问我,假如你看你自己曾经写过的那些字,你会是什么感觉.我的回答的,或许我会被感动,同时我也会觉得,那是在看别的人故事,里面的任何一个,都不是我.
没你说的这么严重,不用再将这些事放在心里了.
某些包袱，我常常也有背着的，很沉重。没有地方可以说出去，自己就挖个坑，埋了。
任何安慰都是苍白无力的。没有人能真正分享你的快乐，也没有人能真正分享你的悲伤。有时候人与人之间很虚假。但又不得不要这种虚假，毕竟不是生活在真空之中。
不过是歇息了一个比较长的周末.饿了就吃,困了就睡的宅猪生活, 称重反而是轻了两斤.生物钟已经完全被打乱.夜夜失眠,明明是累了的,却要在床上睁眼一两个小时.只好继续猫在床上,看下载到本子上的连续剧.一发不可收拾,整夜,都不想睡了.胡乱发了几条信息,我以为石沉大海的短信,突然有人回复过来. 意外.我以为,只有我一个人不睡觉.也突然的,觉得有点讽刺.明明是夏天的夜晚,却觉得有点冷,想要一个拥抱.或者说,是心,太凉.
Iona,说要打辞职报告.之前一天晚上,还在说在努力工作.语气里透出沉沉的疲倦.看着显示器上的那几句话,我都觉得沉得恨不能掉到桌子上.压力,总是扼杀我们的正常生活.扼杀我们的神经.
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自然醒.其实,是窗台上漏进来的阳光,叫醒的我.突然的,觉得很满足,家里就我一个人.想做点什么,就做点什么,当然,想睡觉的时候,就任意的睡,不想睡觉的时候,就任意的不睡.
零晨三点多,我还在弄那个洗手池的排水管子,然后,清理冰箱.扔掉过期物品.iona也还在线,挖苦似的,笑我是物业界的女精英.好歹我也真是混物业界的,这个称号,接受也无妨.
四点,给QQ上的凌晨幸亮者发过一句: 点解仲未训?悄然下线.和周公异床同梦.
假期这就到第二天了.小小朋友,让她自己在我钱包里拿点小钱,她和同学去混美食节.
网友发来关于五一长沙家..前那些爱国愤青们抗议的视频.也不知道是真是假,反正南宁没有家...我们的城巿,暂缺这道风景.饿了, 揾啲嘢食先!!(最近在研究粤语里那些不知道用普通语来打的字,有高手的话顺便进来指点啊.唔咳你啲)
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我是一个不想睡觉的恶魔.放假了,其实是不知道如何打发.知道逃不掉,索性不逃了,备足可乐和方便面,做几天宅女.
零辰才弄了Q群.三四个同学,玩笑斗乐.聊天聊到半夜,和阳江那个妞.聊些乱七八糟的事情,顺便,说说我们共同认识的某男的坏话.我这么写,他看到了,不会打我的吧.呵呵
十点多我从超巿提着几大袋东西回来的时候,开始觉得心有点抽空的感觉.再次意识,这种抽空的感觉,让我想离开这个城巿,真的想逃,或许不会逃不掉.我们都在线,谁也没说什么.无痛分手.所以我不许自己难过.也不会低头.
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我以前,一直做一个梦.有一个人,适时的出现,然后带我走.很多年过去了,这个人一直没有来.直到,我都没有信心再等下去.于是.我留下,做我不喜欢的工作,见不喜欢的人,在我不喜欢的城巿.我努力地接受工作,努力的开心,努力的回避,努力的不与某些人冲突.努力的,尝试与某个人一起过.努力的说服自己,安定下来.直到,我努力不下去了.我想到要放弃.
我想了很久,这个小假期要做点什么.一直在想.两个人的时候在想.一个人了,也还在想.上午,我还问自己,我要不要一个人,关掉手机,买一张车票,安静的消失几天.直到.我在青梅那里看到这一段文字.
“找一个地方来安放我们的内心吧，不用想着去一个陌生的地方去远行，然后去逃开自己的心，别人是不需要逃开的，而自己又是逃不掉的。”
怔怔的,掉下泪来.我是一个懦弱的人,我从来都没有放弃的,不是感情,不是梦想,不是努力,而是逃离的想法.我终于认清了自己,我终于明白了自己想要的.哪怕,我从来都没有逃掉.
其实,同一扉页上还有写.
“春天是向外看的季节，不能总是向着内心里去看。向窗外看看，满眼的桃红柳绿和明媚鲜艳，希望你那里也是快乐从容的春天。有时，我们的心里会徒生一种深刻的温柔和细致的关怀，那是心里特别柔软的东西。我们这样子予人，是因为我们也会遇到同样对待我们的人。”
在这些温婉柔软的文字里挣扎.我应该继续的予人,接受生命的回赠,还是应该继续寻找,下一个逃离的借口,直到成功.
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没来得及大吵大闹,或者,早已经没有了这份力气.顶多,是话不投机.昨晚亦是这样.我终摔门而出了.
钱对我来说,没有他想的那么重要.就算因为钱的事情,我有情绪,但让我暴发的,始终是人,而不是钱.
习惯两个人.也是可以慢慢地改回习惯一个人的.终于不用再互相忍受,算是一种解脱吧.
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看看.这个博客,再这么下去,可能会完全变成一座草木荒园.很多的事情,似乎想要说出来写出来,又不知道从何开始,又从何结束.是不是每一段过去的时光,都已成了记忆,都已成了一段不太有关系的小故事……
无话，找话 续
看两个朋友的博客 ,婚姻会不会是恋爱最好的结局?身边好多的朋友都当上了准爸准妈,我们80后的年轻正一点一点消逝.自己,还是一个晃荡着过,和某人保持距离,互相没有安全感,没有责任心,不知道,到哪一天,自己才会选择像现在这些朋友们一样，选择婚姻,来作为自己的一个所谓的圆满.
几天前,收到YU的短信,FROM深圳。我打过去,她的语气竟然让我比她还要沮丧. 很辛苦，很不开心，挣的钱很少,为了生活。我问突然决定去深圳的原因，她却一直不愿意说。我想起上次见到过J君的家人,他这几年据说混得不错,家里的人说的天花乱坠.我不明白,在很多人眼里,嘴里,广东,是不是一个到处能捡到金子的地方.尤其是深圳珠海这样的城巿.而现在我的朋友在那，她却过得不好，她的话，她的请求，都让我很担心。
我并非没上踏上过那片土地，只是，那里的人们，每天如上紧了发条的机械一样地去工作，去生活，这些都让我害怕和退缩。我也从没有想过这会是一个能给自己立锥之地的城巿。哥哥也曾经说过，面对很多人生的大问题，我一直是一个不够勇敢的人。说对了。所以，我就没有获得大的成就，只是碌碌无为。我害怕巨大的生存压力，我害怕掉队，所以，我才一直留在这个安静，也安定的小城。
或许，终其一生。
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粥 20:41:15
并不是没有选择,却搞不清楚自己为了什么
金 20:42:15
婚姻是缘分，结婚之前经历的每一个人，都只命中注定的，如果你相信命的话
金 20:42:58
为了什么，其实都是生活
粥 20:43:05
这似乎是比较好的理由
金 20:43:06
有时候，谁都不知道自己为了什么
粥 20:43:11
是的
金 20:43:24
做为一个女人呢，都说知道自己需要什么的女人是聪明的
金 20:43:37
按此说，你现在觉得你聪明吗？
粥 20:43:52
不管怎样,两个人在一起总有这样那样的问题
金 20:44:00
就是说弄明白了自己需要什么样的生活没？
粥 20:44:06
常常不知道,还要不要继续
粥 20:44:19
也不知道,图的什么
粥 20:44:36
我觉得,我太聪明
金 20:44:49
恩，我也这样认为滴
粥 20:45:07
我不傻,很多东西看得太透彻
粥 20:45:40
明明看到透彻,却没有理由地迷糊地去做一些事
粥 20:46:08
非要找理由和解释,会觉得人都要疯掉
金 20:46:41
是的
金 20:46:46
糊涂很重要
金 20:47:03
关键是该糊涂的时候要糊涂
粥 20:47:21
什么是该
什么是不该
粥 20:47:46
我们都懂的话,都成佛或成神了吧
金 20:48:09
现在你对自己的生活不满意，就是不该
金 20:48:27
话虽然是说和谁生活在一起都会出现各种问题的
金 20:48:49
但是，如果对方是你渴望的人，就是有问题也很容易解决的
粥 20:48:58
应该说我非常不满意
粥 20:49:02
从来没满意过
粥 20:49:08
我不是一个知足常乐的人
金 20:49:35
现在感觉迷茫了，烦恼了，那就说明他没有达到你的心理期望值
粥 20:50:06
知道自己这样不快乐
粥 20:50:14
可是
金 20:51:18
不知足会不快乐，但是足也是有限度。现在的不快乐，就是既有的生活依然没有到达到你的最低要求
金 20:51:45
我想我们每个人从自己的实际情况出发所制定出来的满足度，都不是愚不可及的
粥 20:52:15
心里的尺,是残忍的
粥 20:52:29
不管用来量别人,还是量自己
金 20:53:09
是的，所以我们要会承受伤痛
粥 20:55:55
听歌：一个人生活,也并非没有快乐.
只是有爱的女人才是完整的.
我的爱在做什么,会不会遗忘了我.
否则时光如梭它怎么还在躲着.
金 20:56:03
M，你认为你什么时候能结婚？
金 20:56:08
和一个什么样的人结婚？
粥 20:56:36
在我有责任感的时候会结婚
粥 20:57:33
我也是完美主义者,但结婚,不是和完美的,而是,和能在一起过日子的那个.
金 20:58:59
我也一样的完美
粥 20:59:15
世界上没有完美
金 21:00:53
唯美的人都容易受伤
金 21:04:33
你打算改变现在的生活吗？
粥 21:04:53
不知道如何改变
金 21:06:16
舍了会什么样？
粥 21:06:20
如果今晚更新博客的话,名称就定为"生活是满的,心是空的."
粥 21:07:05
舍,即得
金 21:07:15
得，即舍？
粥 21:07:21
这是禅语
金 21:07:36
谁可以填满你的心呢？哪怕是一半
粥 21:07:55
如果没有这个人,可否,是自己
金 21:09:33
也不是不可以
金 21:09:43
只是一个人的生活不适合于任何人
金 21:10:43
现在想可以，那是现在的想法
金 21:10:52
不代表任何时候
金 21:11:03
你刚才有说过，缺少爱的女人至少不完整
粥 21:12:00
就算不听,我们不得不承认
粥 21:12:08
少了爱,谁也不完整
金 21:13:08
是的，很不完整
......
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报表做完,F关于下年度的招标,也终于是尘埃落定.三个月的时间,我终于度过了工作上的难关.这个果实,许是要送给别人了.每一个阶段,都会过去.工作是一种为其累,也为其充实的东西.顺利,或是困难,都将被时间远远抛在身后.
流言很多.那个喜欢忌妒和嚼舌根的垃圾,与很多人说我这边交接工作的事情,再经过他的添油加醋,我想,应该很富有传奇色彩吧.每个地方,都不乏这样的负面人物,如果没有他们,世界会太过于安静.
麦子说给我寄了生日+圣诞的礼物,很是期待.记不清,有多久没有收到礼物了.
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我很快地睡了
已经是零点
发了两个短信
并收到回复
但是
却已惊扰不了我的梦
梦里的距离
总是很近
很近
但又总是看不清
那张脸
或是那个笑容
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十一月份是一个特别的月份.我的博客,在这个月里,已经两岁了.我们始终相濡以沫,不离不弃.虽然有申请了新的ID,叫做另一面镜子里的我.那是另一面的,而这一面,却是倾注所有的情感,与乖离.
同时,今天是感恩节.
感谢每个相遇过陪伴过我的人,感谢让我们感受快乐和无奈的生活.
感恩节，感谢我生命中每一次平凡的遇见与每一分简单的相识。
我在空间里删了一小段.最近这样的事情不少见,我们用文字写下点滴,偶尔对于别人,会有些冒犯,删了就好,不然,就要先引起纠纷,再引起纠葛.
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一直不相信
有天会有突如其来的幸福
一直不相信
幸福能够用来守望
身体里装着太多的心事
就总是无法安心入睡
好多好多的压力
只顾着去抵抗
看<月棠记>
人到底是为了何种目的
一直忍耐着生活
日复一日
一切看似没有任何希望
没有希望来自身边的世界
没有希望来自身边的人
也似乎没有希望来自自己
女朋友忽地问我
如果我真的跟数字男结婚
你会不会来
你觉得幸福,我就来
你觉得勉强,我不来
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